Александр Анциферов

Как тревожная мать влияет на своих детей

Следующий текст для женщин, которые:

— Переживают о том, что их тревога перейдёт детям по наследству
— Хотят узнать, как их тревожное состояние влияет на развитие психики их детей

Ты поймёшь причины своих состояний, и что нужно делать дальше.
Рука, качающая колыбель, — это рука, которая правит миром.
Уильям Росс Уоллес
Американский поэт

Мать это святое!

Общество жёстко навязывает нам восприятие наших матерей. По началу это может показаться чем-то незначительным, но в действительности это крайне разрушительное явление.

Эти стереотипы создают в твоей психике очень жёсткие запреты, которые мешают тебе видеть истинную суть вещей.
Во-первых, самим матерям внушают, что они обязаны только радоваться, иначе ты не мать, а ехидна. Такая мать не может быть искренней с детьми, а значит становятся невозможными глубокие эмоциональные связи (а это основа здоровой психики ребёнка, мы обсудим это дальше).

Во-вторых, детям внушается, что они не имеют права испытывать негативных чувств к матери. А если они их испытывают, то они неблагодарные эгоисты, ведь мать — это святое!
Человек, который испытывает сложные чувства к своей матери, неизбежно сталкивается с токсичным осуждением и внушением стыда и вины со стороны общества.

Стихи, песни, притчи и ТВ — всё вокруг кричит о том, что мама — это святое. Попробуй сама найти хоть какой-нибудь материал на тему матери, не захлебнувшись в этом приторном нарративе. Общество находится в глубоком гипнозе.
Я согласен, что мама очень ценна для семьи и ребёнка. Но, в действительности, мама это обычный живой человек, со своими эмоциональными, психическими и гормональными проблемами. Эти проблемы несут за собой очень серьёзные последствия, о которых я и хочу рассказать в этой главе.
.
Эта ситуация усугубляется ещё и тем, что абсолютно все люди вокруг носят на своих лицах приросшие социальные маски и проецируют в общество те образы себя, какими они хотят казаться. Но у себя дома, находясь в семье, каждый из этих людей сильно отличается от образа, который он проецирует в общество. За маской социального, развитого, справедливого и осознанного человека, часто прячется (пассивно)агрессивный, неблагополучный, воспалённый тиран или ледяной, и эмоционально отсутствующий родитель.

Так происходит расщепление в психике: с одной стороны со всех сторон твердят, что мама это лучезарное божество, а с другой — в реальности всё совсем не так. При этом детям запрещено не то что выказывать, а даже испытывать негатив к маме, что автоматически карается внутренним стыдом и виной. Такой ребёнок в недоумении не может понять — как ему справляться с этой другой реальностью, которая происходит в его семье?

А никак. Алгоритм прост: «Если у всех всё вокруг замечательно, а мама — это святое, значит это я дефективный». И с этим ощущением внутренней дефективности он и растёт всю жизнь, это и становится его идентичностью.
А какова другая реальность, которую принято игнорировать в приличном обществе?

Это мамы, которые ничего не чувствуют к своим детям. Это семьи, где каждый чувствует себя чужим — нет глубоких эмоциональных окситоциновых связей.

Это эмоционально травмированные матери, которые унижают, обесценивают, избивают, отвергают и подавляют своих детей.

Это лицемерная тайна в современной культуре, похожая на смердящего слона посреди комнаты, которого принято не замечать. Это газлайтинг общественных масштабов.

Да, ты уже взрослая, но внутри каждого из нас живёт внутренний ребёнок, и если он признает эту тяжёлую правду, то лишится мамы. Он не может этого допустить, а значит человек перестаёт слышать себя, сомневается в своём восприятии, реакциях и рассудке, при этом чувствуя себя предателем.

Ты можешь сама поставить болезненный эксперимент: напиши в группе в социальных сетях, что ты злишься или обижаешься на свою маму. Ты получишь в свой адрес кучу непрошенных очерняющих оценок и токсичных осуждений.

Там ты узнаешь, что ты эгоистичная и неблагодарная дура (мягко говоря). А доморощенные лжепсихологи (бездельники) будут тебе втирать, что ты повлечёшь на себя кару небес и заболеешь раком, если сейчас же не примешь мать. Так происходит потому, что все эти комментаторы не могут встретиться с этой реальностью внутри себя, и вынуждены защищаться (нападать) таким токсичным образом.

Эта глава может оказаться тяжёлой для твоего восприятия. Заметь, я не говорю о том, что все беды в мире от матерей, или что они не важны. Я говорю о том, что важно смотреть на реальность открытыми глазами. Далее будет отдельная глава про современных отцов, и поверь, там всё тоже очень плохо. Спойлер: всё можно исправить. Можно исцелить свою психику, и вырастить детей в эмоциональном благополучии. Для этого сначала нужно увидеть происходящие процессы, чем мы тут и занимаемся. Осведомлён — значит вооружён.

Часто слышу от клиентов, приходящих ко мне в терапию: «Ой, у меня было такое хорошее и счастливое детство, и родители такие замечательные!»
Вопрос — «А почему тогда ты почти не помнишь своего детства?» — повергает их в ступор.

Как же так происходит? Всё просто: забывание негатива — это защита психики.

Маленький ребёнок воспринимает как норму любое отношение своей мамы. Он может чувствовать, что что-то идёт не так, но не может это выразить словами.

Психоаналитики за 150 лет плотной работы уже серьёзно продвинулись в понимании того, как родители влияют на психическое и эмоциональное здоровье своих детей. И в этой главе я вкратце опишу некоторые аспекты.

Окситоцин и эмоциональные связи

Ещё во время беременности у женщины сильно меняется гормональный фон, чтобы она стала заботливой, тёплой и любящей. Но далеко не у каждой это получается (у большинства), в силу определённых гормональных и психоэмоциональных причин.
Как ты наверняка уже знаешь, у женщины есть такие половые гормоны, как окситоцин, пролактин и эстрадиол. Помимо физиологических функций у них так же есть и социальные проявления: окситоцин отвечает за глубокое доверие, единение и раскрепощение в семье, пролактин за способность заботиться и нежно ухаживать за ребёнком, а эстрадиол за твою эмоционально-психическую гибкость и сексуальность. Подробнее про каждый из 12 основных гормонов в моей книге есть отдельная глава.

Окситоцин регулирует полный процесс от зачатия до рождения и воспитания ребенка. Без окситоцина матка во время оргазма сокращается недостаточно сильно, снижается всасываемость спермы. Во время вынашивания, когда женщина должна родить — нужен окситоцин, чтобы матка опять сократилась. И затем окситоцин нужен, чтобы мать чувствовала ребенка своим продолжением и хотела тратить на него свои ресурсы.

Исследователи Гарри Харлоу, Джон Боулби и Мэри Эйнсворт доказали, что в развитии ребёнка эмоциональные связи важнее, даже чем питание. Стало очевидно, что отсутствие глубоких эмоциональных связей ведёт к опустошению, глубокому психологическому и эмоциональному расстройству, и даже смерти.

Учёные проводили опыты на крысах по влиянию на организм пищевых консервантов. Их кормили едой, насыщенной этими добавками, отчего те быстро помирали. Но пару крыс жили себе припеваючи и никак не хотели умирать. Все удивлялись, почему так происходит, ведь кормили всех одинаково. Потом выяснилось, что одна лаборантка очень полюбила эту парочку и постоянно игралась, и гладила их. Этого им хватило, чтобы не умереть от вредной пищи. Мы так же, как эти мыши, катастрофически зависимы от любви и заботы.

Мы все с самого детства недоласканные, мы очень сильно недополучили окситоцина. Отсюда растут ноги у большинства эмоциональных проблем. И тебе, как женщине, природа дала все инструменты, чтобы управлять окситоцином в своей семье и близком кругу общения.

Твой способ влияния на мир — через чувственный опыт. Вот только чтобы наладить во всей красе работу своего гормона любви, нужно проработать свои эмоциональные травмы, которые мешают тебе проявляться чистой в этом мире.

Окситоцин — это гормон ощущения причастности. Чувствуешь, что ты часть семьи. Окситоцин формирует высшую форму привязанности. Как говорят женщины: «У нас с тобой один мир на двоих».

Я хочу, чтобы ты не путала теплоту со слабостью. Согревать может только сильный человек, как это делает Солнце. Представь, насколько сильной ты можешь быть и согревать людей, что рядом с тобой с них будет слетать всё лишнее и навязанное? Будут спадать за ненужностью приросшие маски, и они глубоко внутри смогут позволить себе быть настоящими.

Рядом с тобой.

Представь, какое влияние ты сможешь оказывать на людей?

Его величество кортизол

Все говорят, что эмоциональная связь между матерью и ребёнком — это самое высокое чувство, и это действительно так. Но если у матери не будет окситоцина и пролактина (гормон безусловной материнской заботы), то она этого ребёнка выкинет в окно.
Уверен, ты слышала такие новости — женщина выкинула ребенка в мусорку или придушила подушкой. И это происходит гораздо чаще, чем ты думаешь. Если у тебя есть близкие, кто работают полицейскими «на земле», они могут рассказать тебе очень много чёрных событий, которые происходят ежедневно в твоём районе. К слову, все эти события как раз растут из тех причин, которые я описываю в этой главе. Очень не завидую этим сотрудникам полиции, ведь они видят худшие проявления этого мира, да ещё и в концентрированном виде. Это тяжёлая ноша, которой они не захотят тебя нагружать.

Вернёмся к линии повествования. Почему та мать так поступила? У неё не было окситоцина — а значит было чувство к ребёнку, что это чужой человек.

Все чайлдфри — это люди, выросшие без глубоких эмоциональных связей в детстве. Да, они умом оправдывают (рационализируют), мол «Не хочу пускать детей в этот чёрный мир». Но истинная причина лежит в эмоциональных травмах, которые как раз и возникли в детстве без окситоцина.

Без этого гормона мы не чувствуем, что другим больно от наших действий.
Мы не чувствуем, что у другого есть чувства.

Это главный социальный гормон. Если ты бьёшь или кричишь на своих детей, значит у тебя нет с ними контакта по окситоцину. Это, по сути, не твой ребёнок (в твоём и его восприятии).
Пока что нам важно понимать простой механизм. Состояние тревоги – это хроническая выработка стрессовых гормонов (кортизола и адреналина), что само по себе исключает возможность вырабатывать окситоцин и другие половые гормоны. В таком режиме жизни любой человек постепенно превращается в средний пол.

Там, где нет тепла, там обитают только страх, одиночество, грусть и чувство ненужности. Причём такой человек может быть преисполнен самыми лучшими устремлениями и прогрессивными взглядами. Особенно такое встречается у мужчин: он развивается, обрастает навыками и знаниями, но он холодный. Адольф Гитлер хороший пример такого человека, пусть и гротескный.

Большинство людей не знает отношений с людьми, основанных на окситоцине, мы воспитаны на коммуникациях тестостерон — пролактин. Кто кого подавит — кто кому подчинится. Точно так же мы строим и межличностные отношения. Вспомни, знаком ли тебе такой сценарий: ты к человеку с открытой душой и любовью, а он воспринимает это как слабость? Думает «Ха, лохушка, да на ней ездить можно!». Это реакция с низкого уровня окситоцина.

Как только твой уровень окситоцина снижается, ты становишься дико восприимчивой к малейшему изменению тона в твой адрес. На место окситоцина приходит кортизол и закрепляет негативные связи на окружающих тебя людей. Ты бессознательно начинаешь ожидать какой-либо угрозы даже от знакомых людей или испытываешь как минимум недоверие. Такой способ восприятия со временем перестраивается в картину мира «кругом враги», и человек превращается в ёжика, который постоянно бессознательно отталкивает от себя людей.

В тех отношениях, где нет окситоцина, эмоциональными связями управляет кортизол. В таком режиме мозг считывает людей в категориях выживания: «Опасен ли он?» и «Мешает ли он жить?»
Часто слышу от клиенток такие вещи: «Я люблю своего мужа, но, когда я его трогаю или глажу, я ничего не чувствую». Это касается и других близких людей и домашних животных. У меня тоже такое было, это странное и даже страшное чувство, очень грустное. Ты понимаешь, что ценишь этих людей и дорожишь ими, но почувствовать ничего не можешь. Это отсутствие окситоцина и невозможность его испытать.

У тревожной (или психически слабой) матери, живущей в постоянном кортизоле, семья живёт без окситоцина. Давай посмотрим, на какие последствия обречён ребёнок в такой семье.

Нарушение материнских функций у тревожной матери

Как сначала у ребёнка с мамой общее тело, так же после рождения у них общая психика, и они находятся в слиянии.

Сепарация — это один из этапов развития психики, на котором она должна отделиться от материнской. Это становление личностью, обретение СВОЕЙ сильной идентичности. Только пройдя сепарацию, ребёнок сможет самостоятельно справляться с трудностями и получать удовольствие от жизни. У него раскрываются способности быть спонтанным, чувственным и наслаждающимся. Для успешного прохождения сепарации также необходим зрелый отец, и о нём я расскажу в следующей главе.
Процесс сепарации всегда вызывает тревогу, которая будет благополучно прожита, если мама обеспечивает необходимые условия:
  • 1
    Безусловная любовь и принятие
    Если этого не будет, то ребёнок вынужден до самой старости постоянно бессознательно думать о матери и что-то ей доказывать, безуспешно пытаясь получить те самые любовь и принятие. Даже если реальной мамы уже давно нет в живых, то в подсознании всё равно есть её образ, который будет постоянно заставлять компенсировать эту детскую эмоциональную травму.

    Даже если ты думаешь, что не отвергаешь своих детей, то отсутствие эмоционального тепла и принятия они для себя трактуют именно как отвержение. В будущем такой ребёнок не будет испытывать удовлетворение от успехов, наград и похвалы, ведь внутренняя мать его до сих пор отвергает.

    Плюс к этому мать должна испытывать здоровый интерес к ребёнку и его внутреннему миру, передавая ему тем самым метасообщение: «Я тебя вижу и замечаю, ты для меня важен и ценен».
  • 2
    Мать как эмоциональный «контейнер», в который ребёнок помещает свои чувства
    Мать берёт на себя горе ребёнка, проживает его, и возвращает в переработанном виде. Если раньше она делала биохимическую переработку за ребёнка (когда он был в утробе), то теперь делает психическую, помогая проживать эмоции от взаимодействия с внешним миром. Постепенно ребёнок учится сам проживать эмоции, в том числе и тревогу от сепарации.

    Как зародыш сам не может перерабатывать пищу, так и ребёнок не может сам себя успокоить, ведь у него нет развитого психического аппарата. Он не может жить без психики матери, и нуждается в эмоциональном питании.

  • 3
    Отражение чувств своего ребёнка
    Когда малыш испытывает разные состояния, он постоянно смотрит на маму, пытаясь понять, что именно он испытывает, и как нужно к этому состоянию относиться.
    Если этого процесса не происходит, то у ребёнка формируется внутренняя пустота, которую он потом чувствует как свою собственную. Вырастая, в эту пустоту он постоянно стремится запихнуть людей, алкоголь (и другие зависимости), ненужные ему вещи и занятия. Эту пустоту невозможно удовлетворить извне.

    Если мать хорошо питается, то у неё рождается физически сильный ребёнок. Если мать психически слаба, то у неё будет ребёнок — эмоциональный рахит.

  • 4
    Тёплый телесный контакт
    Это особенно важно в возрасте до 5−6 лет, до формирования сознания. До этого возраста любые настроения, состояния и невербальные послания родителей залетают без фильтров напрямую в подсознание ребёнка.

    Тревожная мать неспособна создать безопасную психоэмоциональную атмосферу для малыша. Из-за того, что у неё нет окситоцина, то даже её старательно-ласковые прикосновения не будут вызывать ответный гормональный отклик у ребёнка.

    Мужчины, читающие эти строки, не дадут мне соврать, что есть женщины, от прикосновений которых внутри становится тепло и солнечно, а есть женщины, прикосновения которых воспринимаются так, будто тебя трогают палкой. То есть вообще никакого отклика. Отсутствие окситоцина — тяжёлая ноша тревожной женщины.

Игнорирование и поглощение

Это две противоположные крайности материнского влияния. У тревожной (или психически слабой) матери идёт сильный перекос в ту или иную сторону.
Поглощение — это когда мать доминирует и держит ребёнка под тотальным контролем, не оставляя ему пространства для собственных решений и возможности услышать свои желания. Такая мама слишком вовлечена в жизнь своего дитя.

Она назначает, как правильно думать, как себя вести, и что чувствовать.

«Я лучше знаю, что ты должен хотеть и как тебе жить!»


Не нужно путать этот паттерн поведения с заинтересованностью, тут нет ничего общего. Тревожная контролирующая мать не способна принять уникальность своего ребёнка, не способна уважать его волю.

Игнорирование — это когда мама не уделяет внимание потребностям и чувствам ребёнка. Она просто не замечает их, ведь у неё нет глубокой эмоциональной связи с малышом. У такого ребёнка зреет обида на мать и на весь мир.

Да, вроде бы как мама старается, чтобы малыш был сытый и одетый, но между ними не происходит важнейших глубоких эмоциональных процессов, которые являются основой для созревания психики ребёнка. Ты можешь отлично закрывать его материальные потребности, при этом полностью игнорируя чувственные запросы. Но удовлетворение именно этих запросов полностью определяет насколько благополучное будущее ждёт твоего ребёнка.

Крайние проявления этого паттерна, это когда ребёнок живёт в плохих условиях, либо вообще к нему применяется насилие. Деспотизм — это отрицание наличия чувств у другого человека, что влечёт за собой эмоциональное и физическое насилие. В такой семье нет окситоцина, взаимоотношениями управляет кортизол.

Чтобы приспособиться к игнорированию или поглощению, ребёнок вырабатывает две стратегии выживания, давай посмотрим на них:

Достигаторство и самосаботаж

Достигаторство — бесконечная попытка доказать свою ценность образу внутренней матери через гонку за достижениями. Но когда такой человек добивается результата, то парадоксально снова чувствует себя бесполезным, ему нужно всё время куда-то стремиться. Бездействие ощущается как тягость. Он может идентифицировать себя только с другим делом.

Отсюда же растут ноги у синдрома самозванца — такого человека постоянно преследует чувство, что другие люди достигают больше, быстрее, легче и лучше. Такой человек в детстве тотально недополучил признания, что есть высшая форма принятия и причастности, которые может дать только мать с высоким уровнем окситоцина.

Такой человек никогда не почувствует себя готовым, он испытывает глубокий страх, что не сможет сориентироваться в незнакомой ситуации. Бесконечно доделывает и докручивает свой проект, в погоне за иллюзией, мол «вот-вот я буду готов». Это постоянное внутреннее ощущение непригодности и недееспособности.

Всё вышеперечисленное порождает стыд и вину за такого себя, какой я есть. Стыд и вина нужны тебе, чтобы стать незаметной, ведь чтобы выйти и заявить о себе, важно столкнуться с этим стыдом и преодолеть его. Да чего уж там говорить, такой человек варится в стыде после каждой неудачной беседы, постоянно проигрывая в голове прошедшие диалоги. (узнаёшь себя?)

Самосаботаж — препятствование достижению своих целей. Такой человек легко сдаётся при первой же трудности или бросает проекты в шаге от завершения (признайся, у тебя есть куча дел, брошенных на полпути?). Он отказывается от возможностей роста, выбирает должность ниже своего уровня, проявляет пассивность, или вообще не делает шагов к своей мечте, продолжая строить воздушные замки.

Такой человек всем своим бытием как-бы передаёт такое метасообщение образу внутренней матери: «Вот видишь, я страдаю, у меня ничего не получается, ведь я не тот, кем ты хотела меня видеть». Так происходит, потому что в детстве мать не удовлетворяла его эмоциональные потребности, ведь она их не чувствовала без окситоцина. «Ну, а раз мама для меня не делала, то и я для себя делать не буду» — так в глубине души чувствует себя твой внутренний ребёнок.

Можно делать всё по порядку, создавать списки дел, выделять приоритеты и строить планы. Можно использовать тайм-менеджмент, рисовать схемы и ходить на тренинги. Но правда в том, что содержание нашего бессознательного полностью управляет нами. Наше сознание — это лишь верхушка айсберга, остальная часть которого находится под водой. Своим сознанием (неокортексом) мы не можем заглянуть в своё бессознательное и навести там порядок, это может сделать только грамотный специалист со стороны, для этого и нужны психологи-психотерапевты.

Таким образом, мы получаем две крайности: либо чрезмерную активность без удовлетворения, либо пассивность и выученную беспомощность.

Это две стороны одной медали или палка о двух концах, такой человек часто прыгает из одной модели в другую.

Не напоминает ли тебе вышеописанное поведение маниакально — депрессивное расстройство? Это когда ты испытываешь качели эмоциональных состояний: то в энтузиазме горишь каким-то делом (без удовлетворения в конце), то в период депрессии тонешь в печали и не можешь заставить себя действовать.
Мёртвая (холодная) мать
Этот феномен Ганс Христиан Андерсен показывает в своём произведении «Снежная королева».

Это женщина, которая стала эмоционально холодной в результате своих травм или кризисов (тревоги, потери, депрессии, разочарования, развода, выкидыша и т. д.). Тревожная женщина затоплена своей тревогой и не способна эмоционально соединится с ребёнком. Да, она его кормит, одевает, осуществляя вполне приличный базовый уход за своим дитя, но при этом остаётся недоступна для эмоциональной связи.

Её тёплые взор, тон голоса, запах и память о ласке — всё похоронено, а в бессознательном ребёнка на месте образа внутренней матери зияет чёрная дыра. Так малыш теряет доступ к собственным чувствам и в будущем не способен создать глубокие эмоциональные связи с другими людьми. Головой он понимает, но не чувствует, что у другого есть чувства.

Вырастая, такие дети теряют интерес к отношениям, их контакты становятся монотонными и автоматическими, они лишены способности к эмпатии. Материнская травма мешает нам вступать в близость. Такой человек смотрит на других людей, а видит только их недостатки и слабости.

Более того, из-за эмоционально недоступной матери, для своих отношений он выберет эмоционально недоступный объект. Например, такие женщины выбирают замужних или вечно занятых мужчин.

Ребёнок изгой
Это такая роль эмоционального мусорного ведра в дисфункциональной семье. Чтобы увидеть такое явление, нужно соблюсти несколько условий: мать без окситоцина, игнорирующий отец и хотя бы двое детей в семье (чаще всего).

С таким ребёнком обращаются хуже, чем с сёстрами и братьями, его ошибки преувеличиваются, достижения обесцениваются, а родители не вмешиваются, когда его обижают. Братья и сёстры жестоко шутят над ним, а семья не знает его как человека, критикуя за врождённые качества. Он играет роль козла отпущения, собирая на себя всю агрессию в семье. Страдая, такой малыш обычно создает в своём воображении вымышленных друзей, фантазийный мир и уходит в него с головой. (Как в сказке про Золушку)

Что интересно, если такого ребёнка убрать из семьи, то они найдут нового изгоя, ведь в этой дисфункциональной системе больше некуда девать накопленную агрессию.

Мать в слиянии с ребёнком
Этот феномен хорошо описан в сказке Рапунцель.

Там мы видим, что мама вроде бы любит дочку, но на самом деле она пытается за счёт её волос сохранить свою молодость.

Такая мать внушает своему дитя чувство беспомощности. Она не пускает его во внешний мир, формируя у него шизоидную защитную структуру (т.е. восприятие мира как опасного и разрушительного места). Что показательно, когда появляется главный герой (мужской персонаж), то Рапунцель бьёт его, так защищаясь от внешнего мира.

Так происходит, потому что мама сама не прошла сепарацию от собственной матери и она не может отпустить ребёнка во взрослую жизнь. А если у тебя есть тревожность (и тем более панические атаки), то у тебя тоже не завершена сепарация с мамой.

Такой ребёнок впадает в слияние с матерью и дистанцируется от внешнего мира (у тебя есть знакомые, кто в 30−40 лет до сих пор живёт с родителями?). Такой человек вырастая и попадая во внешний мир неспособен адаптироваться к нему и взять его ресурсы. Такая патологическая связь с матерью отсекает у ребёнка другие отношения, особенно межполовые. Такой ребёнок бессознательно боится освободиться от этой связи, ведь тогда он нанесёт урон психике матери. При этом чистая, истинная агрессия, которая нужна нам на освоение мира, направляется внутрь себя. Такой человек не может себя выразить и отстоять своё мнение.

Можно найти новости, где мать из «лучших побуждений» запирает свою дочь на десятилетия. Это, конечно, страшная история, но часто происходит не физическое запирание, а эмоциональное. Сказка — это лишь метафора. Такая мама посылает своему дитя такие метасообщения: «Да кому ты нужна, кроме меня? Мама — самый близкий тебе человек!», тем самым заключая ребёнка в психологическую тюрьму.

Выводы
Раньше ты могла думать: «Казалось бы, ну что тут такого! Ну да, я тревожная мама, но ведь главное, что я забочусь!»
Как бы да, ребёнок сытый и обутый, вот только внутри у него происходит ад.


Помимо того, что твоя тревожность практически гарантированно будет передана твоим детям, у них ещё будет куча эмоциональных травм, которые не позволят его психике окончательно сформироваться.

Помнишь ту метафору про недоношенного ребёнка, который сам не может усвоить пищу? Из-за всех тех причин, что я описал выше, то же самое происходит на эмоциональном плане. Это буквально гарантированно будет ребёнок с «недоношенной» психикой — эмоциональный инвалид, который обречён на страдания в школе, коллективе и в отношениях. Эта никакая не шутка и не преувеличение.

Люди, обладающие такой «недоношенной», не сформированной психикой, называются людьми с пограничным расстройством личности. Не надо пугаться этого термина, дальше мы подробно рассмотрим, кто такие эти «пограничники». И таких людей среди нас большинство, что тоже чистая правда. Просто они обладают разной степенью выраженности этой проблемы. Ответственно заявляю, что у людей с тревогой (и особенно с паническими атаками) эта проблема выражена сильнее всего.

Сейчас я предлагаю тебе посмотреть в зеркало в подробностях узнать, на что обречены твои дети, если ты не предпримешь нужных действий.
Пограничное расстройство личности
Может ты слышала такой термин из психотерапии «пограничная личность» (далее буду их называть просто «пограничник»). Очень многие думают, что это значит «человек на границе с психушкой». Но это не так.

Это значит, что у человека не выстроены границы собственного Я, и он вынужден компенсировать это психическими защитами, которые торчат из него, как пики, атакующие других людей. Такой человек психически не отделился от своей матери и не может вести себя как взрослый.

Как у недоношенного младенца не до конца сформированы органы и системы, так и у пограничника не до конца сформирована психика.

Давай рассмотрим критерии пограничной личности:
  • 1
    Тотальное неудовлетворение эмоциональных потребностей
    Которое он отчаянно стремится насытить через окружающих людей, занятия и зависимости. Такое же отчаяние испытывает недокормленный младенец, не соглашающийся взрослеть, потому что ему недодали. Он живёт в постоянном эмоциональном предчувствии, ожидании и надежде: «Может быть сейчас додадут?»

    Ужас заключается в том, что время для насыщения миновало, а постаревшее дитя уже невозможно докормить. Так образуются мощнейшие «резинки сзади», о которых я писал в предыдущей главе. Эти резинки, больше похожие на стальные тросы, не позволят такому человеку адаптироваться во взрослом мире. Он обречён чувствовать себя всегда по-детски неуместно.

    Эмоционально недокормленный младенец продолжает орать всю оставшуюся жизнь

  • 2
    Эмоциональная уязвимость
    Человек эмоционально очень чувствителен, восприимчив и уязвим, а вернуться в спокойное состояние очень сложно. Любой мимолётный конфликт потом несколько дней прокручивает и мусолит в своей голове. А чем больше у человека эмоциональных травм, тем больше у него конфликтов и эмоционально заряженных ситуаций в жизни.
  • 3
    Самоинвалидация
    Пограничник предъявляет к себе очень высокие стандарты, стыдится своих проявлений и ненавидит себя. В детстве мать не признавала его чувства, а сам он этому не научился. Поэтому он их всё время отрицает, подавляет и считает их неправильными.
  • 4
    Подавленные переживания
    Собственные чувства для него переживаются как затопляющие, неуправляемые и угрожающие. Поэтому он вынужден их бессознательно сдерживать и пытаться контролировать, истощая свою психику. Из-за этого они накапливаются и прорываются только под воздействием стресса.

    Каждый из нас знает таких людей, копящих недовольства, вместо того, чтобы прямо о них говорить, а потом происходит эффект атомной бомбы.

    "Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом."

    Виктор Пелевин


    Подавляя свои негативные чувства, такой человек вообще перестаёт слышать и понимать себя, свои желания и потребности. Такой человек всегда будет работать на низкоквалифицированной должности, кое-как питаться, кое-как отдыхать, кое-как жить. Идеальный раб.

    Крайняя степень этого проявления — это самоповреждение (например, резать себе руки). Это способ вывести подавленную эмоциональную боль наружу и таким способом прожить её.
  • 5
    Непрекращающийся кризис
    Дисфункциональный, крайне неблагополучный образ жизни. Частые негативные события, преследующие неудачи, срывы и препятствия. Неадекватное социальное окружение и разрушительные случайные связи.

    Так как он не слышит свои эмоции и не понимает себя, то он не доверяет сигналам своей психики, влипая в токсичные отношения, ещё больше страдая и разрушаясь. В жизни постоянно происходит какой-то треш во всех сферах жизни.
  • 6
    Активная пассивность
    Пограничник постоянно чувствует, что не способен преодолеть трудности жизни. Он не притворяется, а действительно так чувствует, даже обладая компетентностью и опытом в своём деле. Постоянный глубинный инфантильный страх не смочь сориентироваться на месте.

    Пограничник виртуозно умеет отыгрывать состояние беспомощности и мастерски умеет перекладывать свои проблемы на других людей.

    При этом в «обычной» жизни пограничник может быть достаточно умён, быть специалистом в чём-либо, и «всё понимать» своей головой. Как мы уже знаем, один и тот же человек в социуме и в семье (в межполовых отношениях) — это совсем разные люди.
    У большинства из нас есть серьёзные эмоциональные проблемы, но в коллективе они проявляются слабо, поэтому окружающие тебе и кажутся «нормальными». Весь «сок» пограничности проявляется как раз в значимых отношениях.
  • 7
    Чувство конкуренции с представителями своего пола
    Например, все другие женщины воспринимаются как угроза моей идентичности, а значит дружба с другими женщинами невозможна.

    «Я вроде красивая, но если рядом появляется другая женщина, то я чувствую себя неприглядной». Тяжёлое чувство, вынуждающее постоянно доказывать, что я не хуже (или лучше) других. Отсюда, кстати, идёт желание отбивать мужчину у другой женщины, ведь это попытка доказать ей, что ты более ценная и любимая женщина, чем она. Ну, а после этого мужчина уже и не нужен.
  • 8
    Недоверие к миру и повышенная тревожность
    Такой ребёнок никогда не способен расслабиться, что неизбежно приводит к бессоннице, раздражительности, нервозности, истощению, тревоге и обсессивно компульсивному поведению. Ведь у него была психически слабая мать, а значит он всё своё восприятие выстроил вокруг чувства, что мир небезопасен.

    Более того, ещё хуже, если ребёнок в семье был в роли «маленького взрослого». Это частое явление, когда родители и дети меняются ролями. Например, мама ведёт себя как ребенок: несамостоятельно, импульсивно и непоследовательно. В такой ситуации малыш не чувствует себя защищённым. Зачастую отца тоже нет рядом, (ведь у нас 80% разводов), а значит некому было возвращать его в состояние безопасности.

    С этого момента вся его нервная система привыкает к постоянному ожиданию угроз и стресса, и непрерывно находится в возбуждённом состоянии. Теперь всю жизнь он будет жить на хронически высоком кортизоле, истощая своё тело и психику в разы быстрее, чем его сверстники.

    Так ребёнок встаёт на роль взрослого. Он берёт на себя серьёзные решения, разбирается в бытовых/финансовых вопросах, становится мамой для своей мамы и заботится о её эмоциональном состоянии. Чем раньше происходит этот процесс, тем сильнее урон для психики малыша. У некоторых он начинается уже в 4−5 лет.
Пограничник в межполовых отношениях
Пограничник, так же как и ребёнок, не может управлять своими эмоциями, устраивая истерики на ровном месте. В первую очередь его привлекают люди, которые, проявляя любовь и заботу, будут отыгрывать для него роль родительской фигуры. А пограничник будет обижаться и злиться на них за плохой отыгрыш.


Пограничник постоянно разыгрывает сценарий — той самой сепарации. Например, такая девушка будет постоянно то цепляться, то дистанцироваться от мужчины, чередуя «ближе-дальше», как на качелях. У мужчин это проявляется точно так же. Отношения с пограничником имеют всегда интенсивный, драматический характер.

Пограничнику очень сложно распознавать эмоции и состояния других людей. Он будет в упор не видеть других деталей отношений, кроме тех, что стимулируют его страх брошенности или страх поглощённости (полного слияния и потери контроля). Всё его восприятие заточено на поиск этих деталей (а кто ищет, тот всегда найдёт).

Пограничник постоянно чувствует себя в изоляции, одновременно испытывая сильную потребность в близком контакте с другими, и чрезмерный страх такого контакта. Это постоянное ощущение, что тебя никто не может понять.

Всё дело в том, что ему не с кем было тренировать этот навык, и такой человек постоянно чувствует себя одиноким.

Например, приходит такая женщина и говорит: «А куда делись все мужчины!?», в то время как другие женщины, старше неё и менее красивые, спокойно находят себе мужчин.

Каждый раз, когда пограничник вступает в отношения, у него актуализируется страх отвержения. Поэтому он всегда ищет слияния (как с мамой) и проживает внутреннее ощущение беспомощности. Он как бы вовлекает и приглашает окружающих в эту игру, а они и рады согласится. Например, психологи часто играют в спасателей. Конечно, у такой терапии никаких результатов не будет.

Единственный способ справиться с беспомощностью для него — это душить контролем других людей (ведь себя он контролировать не может). Там где гиперконтроль — там и тревога.

Он делает то же самое, что с ним делали в детстве: он вступает в слияние и наказывает другого за его «отдельность».

Вот что чувствует пограничник:


«Люди должны в каждый момент времени любить меня, иначе я ничего не стою.»

——

«Нет ни одного человека на свете, которому бы я был важен также, как он для меня. Поэтому я теряю всех близких, как бы не пытался предотвратить их уход.»

——

«Я буду счастлив, только найдя того, кто будет готов всё отдать за меня.»



Поиск такого идеального человека продолжается всю жизнь, потому что идеала не существует. Психолога он выбирает точно так же: находит «нормального», очаровывается им, потом «понимает» что он не «нормальный», обесценивает его, уходит и ищет следующего.

Для пограничника это разочарование настолько невыносимо, что он будет эмоционально трясти тебя. Ведь он не может обработать это разочарование, ему нужна мать, которая законтейнирует его эмоции. Он не способен саморегулироваться, ведь его отделы мозга, отвечающие за планирование, эмоциональную регуляцию и контроль над импульсами, — формируются слабыми. С таким постаревшим ребёнком очень сложно жить, ведь чуть что он срывается в крик, обиду, слёзы или ярость.

Уверен, что некоторые читатели воскликнут сейчас: «О, так это же мой бывший (ая)!». Если так, то у меня для тебя плохие новости.

Дело в том, что наша психика и бессознательное работает по такому принципу: подобное притягивает подобное. Чтобы отношения состоялись, необходимо, чтобы его и твои эмоциональные травмы состыковались. Это значит, что вы достойны друг друга и одинаково невротичны. Поэтому, после качественной терапии одного из супругов, семьи часто разваливаются.

Такова правда жизни.

Но, если в терапию идут в оба, то атмосфера в семье выходит на новый качественный уровень. И, конечно, в терапию каждому нужно идти по отдельности, а не так, как тебе это показывают в сериалах: мол приходят такие оба к «психологу» и сидят болтают с ним на диванчике. Это не так работает.

Тут нужно подвести выводы этой главы, но, думаю, я уже достаточно привёл аргументов, для того, чтобы прочувствовать масштаб катастрофы.

Повторюсь, что я не виню матерей во всех бедах человечества. Поверь, со стороны отца проблем не меньше, в чём ты убедишься сама в следующих главах. Сейчас мы ведём речь про мать.

Да, всё это ты носишь у себя внутри, вместе с тревогой и ворохом других эмоциональных проблем. Как ты уже знаешь, у всего этого есть общие причины — эмоциональные травмы, которые можно и нужно исцелить. Причём достаточно быстро, за несколько сессий, не нужно тратить годы жизни и сотни тысяч рублей, не нужно травить себя фармой.

Да, твои родители такие какие есть, ты родилась в такой семье, этого не изменить. Да и во времена их молодости не было книг, специалистов и технологий. Да, кому-то не повезло больше всех и детство было тотально чёрным.

Нужно иметь смелость признать, что иногда всё, что может сделать мать — это только дать жизнь. Да, она не смогла достичь большего, но ты сможешь.


Сейчас есть все возможности исцелить свою психику. Да, это не по щелчку пальцев. Но я прошёл этот путь и разложил его на череду простых действий — просто бери и делай. И я это докажу в следующих главах.

Сделай первое простое действие.
Прямо сейчас ответь себе на вопрос: «Ты согласна обречь своих детей на такую судьбу?»
Что делать дальше?
Как ты уже понимаешь, нужно всеми силами возвращать себе высокий уровень окситоцина (и других женских половых гормонов). Но это в принципе невозможно, пока у тебя есть высокий уровень кортизола.

В своей книге «Как женщине избавиться от тревоги» я подробно разобрал 12 основных гормонов. И самое интересное в том, что влияя на каждый из них, можно влиять на смежные гормоны (и на кортизол), тем самым восстанавливая своё тело и психику.

Именно поэтому нельзя толком починить что-то одно, нужно приложить системное усилие, и тогда результат превысит все ожидания.

Думаю, ты убедилась из этой статьи, что я хорошо разбираюсь в вопросе. А это ещё только верхушка айсберга, всё самое интересное ждёт тебя впереди. Одно из самых важных преимуществ моей книги-системы состоит в том, что по каждому гормону я даю практические рекомендации. Ты можешь восстановить свой гормональный фон без врачей, таблеток и анализов! Никаких изнуряющих тренировок и спорта. Никаких преодолений себя и силы воли. Всё максимально естественно, а значит и эффективно.

Это целый пошаговый курс по изменению всей жизни. Причём для этих изменений нужно всего лишь делать то же самое, что и раньше, только немного по-другому. (И кое-что ещё)

Посмотри на содержание книги прямо сейчас!