Пограничник постоянно разыгрывает сценарий — той самой сепарации. Например, такая девушка будет постоянно то цепляться, то дистанцироваться от мужчины, чередуя «ближе-дальше», как на качелях. У мужчин это проявляется точно так же. Отношения с пограничником имеют всегда интенсивный, драматический характер.
Пограничнику очень сложно распознавать эмоции и состояния других людей. Он будет в упор не видеть других деталей отношений, кроме тех, что стимулируют его страх брошенности или страх поглощённости (полного слияния и потери контроля). Всё его восприятие заточено на поиск этих деталей (а кто ищет, тот всегда найдёт).
Пограничник постоянно чувствует себя в изоляции, одновременно испытывая сильную потребность в близком контакте с другими, и чрезмерный страх такого контакта. Это постоянное ощущение, что тебя никто не может понять.
Всё дело в том, что ему не с кем было тренировать этот навык, и такой человек постоянно чувствует себя одиноким.
Например, приходит такая женщина и говорит: «А куда делись все мужчины!?», в то время как другие женщины, старше неё и менее красивые, спокойно находят себе мужчин.
Каждый раз, когда пограничник вступает в отношения, у него актуализируется страх отвержения. Поэтому он всегда ищет слияния (как с мамой) и проживает внутреннее ощущение беспомощности. Он как бы вовлекает и приглашает окружающих в эту игру, а они и рады согласится. Например, психологи часто играют в спасателей. Конечно, у такой терапии никаких результатов не будет.
Единственный способ справиться с беспомощностью для него — это душить контролем других людей (ведь себя он контролировать не может). Там где гиперконтроль — там и тревога.
Он делает то же самое, что с ним делали в детстве: он вступает в слияние и наказывает другого за его «отдельность».
Вот что чувствует пограничник:
«Люди должны в каждый момент времени любить меня, иначе я ничего не стою.»
——
«Нет ни одного человека на свете, которому бы я был важен также, как он для меня. Поэтому я теряю всех близких, как бы не пытался предотвратить их уход.»
——
«Я буду счастлив, только найдя того, кто будет готов всё отдать за меня.»
Поиск такого идеального человека продолжается всю жизнь, потому что идеала не существует. Психолога он выбирает точно так же: находит «нормального», очаровывается им, потом «понимает» что он не «нормальный», обесценивает его, уходит и ищет следующего.
Для пограничника это разочарование настолько невыносимо, что он будет эмоционально трясти тебя. Ведь он не может обработать это разочарование, ему нужна мать, которая законтейнирует его эмоции
. Он не способен саморегулироваться, ведь его отделы мозга, отвечающие за планирование, эмоциональную регуляцию и контроль над импульсами, — формируются слабыми. С таким постаревшим ребёнком очень сложно жить, ведь чуть что он срывается в крик, обиду, слёзы или ярость.
Уверен, что некоторые читатели воскликнут сейчас: «О, так это же мой бывший (ая)!». Если так, то у меня для тебя плохие новости.
Дело в том, что наша психика и бессознательное работает по такому принципу: подобное притягивает подобное. Чтобы отношения состоялись, необходимо, чтобы его и твои эмоциональные травмы состыковались. Это значит, что вы достойны друг друга и одинаково невротичны. Поэтому, после качественной терапии одного из супругов, семьи часто разваливаются.
Такова правда жизни.
Но, если в терапию идут в оба, то атмосфера в семье выходит на новый качественный уровень. И, конечно, в терапию каждому нужно идти по отдельности, а не так, как тебе это показывают в сериалах: мол приходят такие оба к «психологу» и сидят болтают с ним на диванчике. Это не так работает.