Эта ситуация усугубляется ещё и тем, что абсолютно все люди вокруг носят на своих лицах приросшие социальные маски и проецируют в общество те образы себя, какими они хотят казаться. Но у себя дома, находясь в семье, каждый из этих людей сильно отличается от образа, который он проецирует в общество. За маской социального, развитого, справедливого и осознанного человека, часто прячется (пассивно)агрессивный, неблагополучный, воспалённый тиран или ледяной, и эмоционально отсутствующий родитель.

Так происходит расщепление в психике: с одной стороны со всех сторон твердят, что мама это лучезарное божество, а с другой — в реальности всё совсем не так. При этом детям запрещено не то что выказывать, а даже испытывать негатив к маме, что автоматически карается внутренним стыдом и виной. Такой ребёнок в недоумении не может понять — как ему справляться с этой другой реальностью, которая происходит в его семье?

А никак. Алгоритм прост: «Если у всех всё вокруг замечательно, а мама — это святое, значит это я дефективный». И с этим ощущением внутренней дефективности он и растёт всю жизнь, это и становится его идентичностью.

Как ты наверняка уже знаешь, у женщины есть такие половые гормоны, как окситоцин, пролактин и эстрадиол. Помимо физиологических функций у них так же есть и социальные проявления: окситоцин отвечает за глубокое доверие, единение и раскрепощение в семье, пролактин за способность заботиться и нежно ухаживать за ребёнком, а эстрадиол за твою эмоционально-психическую гибкость и сексуальность. Подробнее про каждый из 12 основных гормонов в моей книге есть отдельная глава.

Окситоцин регулирует полный процесс от зачатия до рождения и воспитания ребенка. Без окситоцина матка во время оргазма сокращается недостаточно сильно, снижается всасываемость спермы. Во время вынашивания, когда женщина должна родить — нужен окситоцин, чтобы матка опять сократилась. И затем окситоцин нужен, чтобы мать чувствовала ребенка своим продолжением и хотела тратить на него свои ресурсы.

Исследователи Гарри Харлоу, Джон Боулби и Мэри Эйнсворт доказали, что в развитии ребёнка эмоциональные связи важнее, даже чем питание. Стало очевидно, что отсутствие глубоких эмоциональных связей ведёт к опустошению, глубокому психологическому и эмоциональному расстройству, и даже смерти.

Учёные проводили опыты на крысах по влиянию на организм пищевых консервантов. Их кормили едой, насыщенной этими добавками, отчего те быстро помирали. Но пару крыс жили себе припеваючи и никак не хотели умирать. Все удивлялись, почему так происходит, ведь кормили всех одинаково. Потом выяснилось, что одна лаборантка очень полюбила эту парочку и постоянно игралась, и гладила их. Этого им хватило, чтобы не умереть от вредной пищи. Мы так же, как эти мыши, катастрофически зависимы от любви и заботы.

Мы все с самого детства недоласканные, мы очень сильно недополучили окситоцина. Отсюда растут ноги у большинства эмоциональных проблем. И тебе, как женщине, природа дала все инструменты, чтобы управлять окситоцином в своей семье и близком кругу общения.

Твой способ влияния на мир — через чувственный опыт. Вот только чтобы наладить во всей красе работу своего гормона любви, нужно проработать свои эмоциональные травмы, которые мешают тебе проявляться чистой в этом мире.

Окситоцин — это гормон ощущения причастности. Чувствуешь, что ты часть семьи. Окситоцин формирует высшую форму привязанности. Как говорят женщины: «У нас с тобой один мир на двоих».

Я хочу, чтобы ты не путала теплоту со слабостью. Согревать может только сильный человек, как это делает Солнце. Представь, насколько сильной ты можешь быть и согревать людей, что рядом с тобой с них будет слетать всё лишнее и навязанное? Будут спадать за ненужностью приросшие маски, и они глубоко внутри смогут позволить себе быть настоящими.

Рядом с тобой.

Представь, какое влияние ты сможешь оказывать на людей?

Уверен, ты слышала такие новости — женщина выкинула ребенка в мусорку или придушила подушкой. И это происходит гораздо чаще, чем ты думаешь. Если у тебя есть близкие, кто работают полицейскими «на земле», они могут рассказать тебе очень много чёрных событий, которые происходят ежедневно в твоём районе. К слову, все эти события как раз растут из тех причин, которые я описываю в этой главе. Очень не завидую этим сотрудникам полиции, ведь они видят худшие проявления этого мира, да ещё и в концентрированном виде. Это тяжёлая ноша, которой они не захотят тебя нагружать.

Вернёмся к линии повествования. Почему та мать так поступила? У неё не было окситоцина — а значит было чувство к ребёнку, что это чужой человек.

Все чайлдфри — это люди, выросшие без глубоких эмоциональных связей в детстве. Да, они умом оправдывают (рационализируют), мол «Не хочу пускать детей в этот чёрный мир». Но истинная причина лежит в эмоциональных травмах, которые как раз и возникли в детстве без окситоцина.

Без этого гормона мы не чувствуем, что другим больно от наших действий.
Мы не чувствуем, что у другого есть чувства.

Это главный социальный гормон. Если ты бьёшь или кричишь на своих детей, значит у тебя нет с ними контакта по окситоцину. Это, по сути, не твой ребёнок (в твоём и его восприятии).
Пока что нам важно понимать простой механизм. Состояние тревоги – это хроническая выработка стрессовых гормонов (кортизола и адреналина), что само по себе исключает возможность вырабатывать окситоцин и другие половые гормоны. В таком режиме жизни любой человек постепенно превращается в средний пол.

Там, где нет тепла, там обитают только страх, одиночество, грусть и чувство ненужности. Причём такой человек может быть преисполнен самыми лучшими устремлениями и прогрессивными взглядами. Особенно такое встречается у мужчин: он развивается, обрастает навыками и знаниями, но он холодный. Адольф Гитлер хороший пример такого человека, пусть и гротескный.

Большинство людей не знает отношений с людьми, основанных на окситоцине, мы воспитаны на коммуникациях тестостерон — пролактин. Кто кого подавит — кто кому подчинится. Точно так же мы строим и межличностные отношения. Вспомни, знаком ли тебе такой сценарий: ты к человеку с открытой душой и любовью, а он воспринимает это как слабость? Думает — «Ха, лохушка, да на ней ездить можно!». Это реакция с низкого уровня окситоцина.

Как только твой уровень окситоцина снижается, ты становишься дико восприимчивой к малейшему изменению тона в твой адрес. На место окситоцина приходит кортизол и закрепляет негативные связи на окружающих тебя людей. Ты бессознательно начинаешь ожидать какой-либо угрозы даже от знакомых людей или испытываешь как минимум недоверие. Такой способ восприятия со временем перестраивается в картину мира «кругом враги», и человек превращается в ёжика, который постоянно бессознательно отталкивает от себя людей.

В тех отношениях, где нет окситоцина, эмоциональными связями управляет кортизол. В таком режиме мозг считывает людей в категориях выживания: «Опасен ли он?» и «Мешает ли он жить?»
Часто слышу от клиенток такие вещи: «Я люблю своего мужа, но, когда я его трогаю или глажу, я ничего не чувствую». Это касается и других близких людей и домашних животных. У меня тоже такое было, это странное и даже страшное чувство, очень грустное. Ты понимаешь, что ценишь этих людей и дорожишь ими, но почувствовать ничего не можешь. Это отсутствие окситоцина и невозможность его испытать.

Как сначала у ребёнка с мамой общее тело, так же после рождения у них общая психика, и они находятся в слиянии.

Сепарация — это один из этапов развития психики, на котором она должна отделиться от материнской. Это становление личностью, обретение СВОЕЙ сильной идентичности. Только пройдя сепарацию, ребёнок сможет самостоятельно справляться с трудностями и получать удовольствие от жизни. У него раскрываются способности быть спонтанным, чувственным и наслаждающимся. Для успешного прохождения сепарации также необходим зрелый отец, и о нём я расскажу в следующей главе.

Поглощение — это когда мать доминирует и держит ребёнка под тотальным контролем, не оставляя ему пространства для собственных решений и возможности услышать свои желания. Такая мама слишком вовлечена в жизнь своего дитя.

Она назначает, как правильно думать, как себя вести, и что чувствовать.

«Я лучше знаю, что ты должен хотеть и как тебе жить!»

Не нужно путать этот паттерн поведения с заинтересованностью, тут нет ничего общего. Тревожная контролирующая мать не способна принять уникальность своего ребёнка, не способна уважать его волю.

Игнорирование — это когда мама не уделяет внимание потребностям и чувствам ребёнка. Она просто не замечает их, ведь у неё нет глубокой эмоциональной связи с малышом. У такого ребёнка зреет обида на мать и на весь мир.

Да, вроде бы как мама старается, чтобы малыш был сытый и одетый, но между ними не происходит важнейших глубоких эмоциональных процессов, которые являются основой для созревания психики ребёнка. Ты можешь отлично закрывать его материальные потребности, при этом полностью игнорируя чувственные запросы. Но удовлетворение именно этих запросов полностью определяет насколько благополучное будущее ждёт твоего ребёнка.

Крайние проявления этого паттерна, это когда ребёнок живёт в плохих условиях, либо вообще к нему применяется насилие. Деспотизм — это отрицание наличия чувств у другого человека, что влечёт за собой эмоциональное и физическое насилие. В такой семье нет окситоцина, взаимоотношениями управляет кортизол.

Чтобы приспособиться к игнорированию или поглощению, ребёнок вырабатывает две стратегии выживания, давай посмотрим на них:

Достигаторство — бесконечная попытка доказать свою ценность образу внутренней матери через гонку за достижениями. Но когда такой человек добивается результата, то парадоксально снова чувствует себя бесполезным, ему нужно всё время куда-то стремиться. Бездействие ощущается как тягость. Он может идентифицировать себя только с другим делом.

Отсюда же растут ноги у синдрома самозванца — такого человека постоянно преследует чувство, что другие люди достигают больше, быстрее, легче и лучше. Такой человек в детстве тотально недополучил признания, что есть высшая форма принятия и причастности, которые может дать только мать с высоким уровнем окситоцина.

Такой человек никогда не почувствует себя готовым, он испытывает глубокий страх, что не сможет сориентироваться в незнакомой ситуации. Бесконечно доделывает и докручивает свой проект, в погоне за иллюзией, мол «вот-вот я буду готов». Это постоянное внутреннее ощущение непригодности и недееспособности.

Всё вышеперечисленное порождает стыд и вину за такого себя, какой я есть. Стыд и вина нужны тебе, чтобы стать незаметной, ведь чтобы выйти и заявить о себе, важно столкнуться с этим стыдом и преодолеть его. Да чего уж там говорить, такой человек варится в стыде после каждой неудачной беседы, постоянно проигрывая в голове прошедшие диалоги. (узнаёшь себя?)

Самосаботаж — препятствование достижению своих целей. Такой человек легко сдаётся при первой же трудности или бросает проекты в шаге от завершения (признайся, у тебя есть куча дел, брошенных на полпути?). Он отказывается от возможностей роста, выбирает должность ниже своего уровня, проявляет пассивность, или вообще не делает шагов к своей мечте, продолжая строить воздушные замки.

Такой человек всем своим бытием как-бы передаёт такое метасообщение образу внутренней матери: «Вот видишь, я страдаю, у меня ничего не получается, ведь я не тот, кем ты хотела меня видеть». Так происходит, потому что в детстве мать не удовлетворяла его эмоциональные потребности, ведь она их не чувствовала без окситоцина. «Ну, а раз мама для меня не делала, то и я для себя делать не буду» — так в глубине души чувствует себя твой внутренний ребёнок.

Можно делать всё по порядку, создавать списки дел, выделять приоритеты и строить планы. Можно использовать тайм-менеджмент, рисовать схемы и ходить на тренинги. Но правда в том, что содержание нашего бессознательного полностью управляет нами. Наше сознание — это лишь верхушка айсберга, остальная часть которого находится под водой. Своим сознанием (неокортексом) мы не можем заглянуть в своё бессознательное и навести там порядок, это может сделать только грамотный специалист со стороны, для этого и нужны психологи-психотерапевты.

Этот феномен Ганс Христиан Андерсен показывает в своём произведении «Снежная королева».

Это женщина, которая стала эмоционально холодной в результате своих травм или кризисов (тревоги, потери, депрессии, разочарования, развода, выкидыша и т. д.). Тревожная женщина затоплена своей тревогой и не способна эмоционально соединится с ребёнком. Да, она его кормит, одевает, осуществляя вполне приличный базовый уход за своим дитя, но при этом остаётся недоступна для эмоциональной связи.

Её тёплые взор, тон голоса, запах и память о ласке — всё похоронено, а в бессознательном ребёнка на месте образа внутренней матери зияет чёрная дыра. Так малыш теряет доступ к собственным чувствам и в будущем не способен создать глубокие эмоциональные связи с другими людьми. Головой он понимает, но не чувствует, что у другого есть чувства.

Вырастая, такие дети теряют интерес к отношениям, их контакты становятся монотонными и автоматическими, они лишены способности к эмпатии. Материнская травма мешает нам вступать в близость. Такой человек смотрит на других людей, а видит только их недостатки и слабости.

Более того, из-за эмоционально недоступной матери, для своих отношений он выберет эмоционально недоступный объект. Например, такие женщины выбирают замужних или вечно занятых мужчин.

Это такая роль эмоционального мусорного ведра в дисфункциональной семье. Чтобы увидеть такое явление, нужно соблюсти несколько условий: мать без окситоцина, игнорирующий отец и хотя бы двое детей в семье (чаще всего).

С таким ребёнком обращаются хуже, чем с сёстрами и братьями, его ошибки преувеличиваются, достижения обесцениваются, а родители не вмешиваются, когда его обижают. Братья и сёстры жестоко шутят над ним, а семья не знает его как человека, критикуя за врождённые качества. Он играет роль козла отпущения, собирая на себя всю агрессию в семье. Страдая, такой малыш обычно создает в своём воображении вымышленных друзей, фантазийный мир и уходит в него с головой. (Как в сказке про Золушку)

Что интересно, если такого ребёнка убрать из семьи, то они найдут нового изгоя, ведь в этой дисфункциональной системе больше некуда девать накопленную агрессию.

Этот феномен хорошо описан в сказке Рапунцель.

Там мы видим, что мама вроде бы любит дочку, но на самом деле она пытается за счёт её волос сохранить свою молодость.

Такая мать внушает своему дитя чувство беспомощности. Она не пускает его во внешний мир, формируя у него шизоидную защитную структуру (т.е. восприятие мира как опасного и разрушительного места). Что показательно, когда появляется главный герой (мужской персонаж), то Рапунцель бьёт его, так защищаясь от внешнего мира.

Так происходит, потому что мама сама не прошла сепарацию от собственной матери и она не может отпустить ребёнка во взрослую жизнь. А если у тебя есть тревожность (и тем более панические атаки), то у тебя тоже не завершена сепарация с мамой.

Такой ребёнок впадает в слияние с матерью и дистанцируется от внешнего мира (у тебя есть знакомые, кто в 30−40 лет до сих пор живёт с родителями?). Такой человек вырастая и попадая во внешний мир неспособен адаптироваться к нему и взять его ресурсы. Такая патологическая связь с матерью отсекает у ребёнка другие отношения, особенно межполовые. Такой ребёнок бессознательно боится освободиться от этой связи, ведь тогда он нанесёт урон психике матери. При этом чистая, истинная агрессия, которая нужна нам на освоение мира, направляется внутрь себя. Такой человек не может себя выразить и отстоять своё мнение.

Можно найти новости, где мать из «лучших побуждений» запирает свою дочь на десятилетия. Это, конечно, страшная история, но часто происходит не физическое запирание, а эмоциональное. Сказка — это лишь метафора. Такая мама посылает своему дитя такие метасообщения: «Да кому ты нужна, кроме меня? Мама — самый близкий тебе человек!», тем самым заключая ребёнка в психологическую тюрьму.

Помимо того, что твоя тревожность практически гарантированно будет передана твоим детям, у них ещё будет куча эмоциональных травм, которые не позволят его психике окончательно сформироваться.

Помнишь ту метафору про недоношенного ребёнка, который сам не может усвоить пищу? Из-за всех тех причин, что я описал выше, то же самое происходит на эмоциональном плане. Это буквально гарантированно будет ребёнок с «недоношенной» психикой — эмоциональный инвалид, который обречён на страдания в школе, коллективе и в отношениях. Эта никакая не шутка и не преувеличение.

Люди, обладающие такой «недоношенной», не сформированной психикой, называются людьми с пограничным расстройством личности. Не надо пугаться этого термина, дальше мы подробно рассмотрим, кто такие эти «пограничники». И таких людей среди нас большинство, что тоже чистая правда. Просто они обладают разной степенью выраженности этой проблемы. Ответственно заявляю, что у людей с тревогой (и особенно с паническими атаками) эта проблема выражена сильнее всего.

Сейчас я предлагаю тебе посмотреть в зеркало в подробностях узнать, на что обречены твои дети, если ты не предпримешь нужных действий.

Пограничник постоянно разыгрывает сценарий — той самой сепарации. Например, такая девушка будет постоянно то цепляться, то дистанцироваться от мужчины, чередуя «ближе-дальше», как на качелях. У мужчин это проявляется точно так же. Отношения с пограничником имеют всегда интенсивный, драматический характер.

Пограничнику очень сложно распознавать эмоции и состояния других людей. Он будет в упор не видеть других деталей отношений, кроме тех, что стимулируют его страх брошенности или страх поглощённости (полного слияния и потери контроля). Всё его восприятие заточено на поиск этих деталей (а кто ищет, тот всегда найдёт).

Пограничник постоянно чувствует себя в изоляции, одновременно испытывая сильную потребность в близком контакте с другими, и чрезмерный страх такого контакта. Это постоянное ощущение, что тебя никто не может понять.

Всё дело в том, что ему не с кем было тренировать этот навык, и такой человек постоянно чувствует себя одиноким.

Например, приходит такая женщина и говорит: «А куда делись все мужчины!?», в то время как другие женщины, старше неё и менее красивые, спокойно находят себе мужчин.

Каждый раз, когда пограничник вступает в отношения, у него актуализируется страх отвержения. Поэтому он всегда ищет слияния (как с мамой) и проживает внутреннее ощущение беспомощности. Он как бы вовлекает и приглашает окружающих в эту игру, а они и рады согласится. Например, психологи часто играют в спасателей. Конечно, у такой терапии никаких результатов не будет.

Единственный способ справиться с беспомощностью для него — это душить контролем других людей (ведь себя он контролировать не может). Там где гиперконтроль — там и тревога.

Он делает то же самое, что с ним делали в детстве: он вступает в слияние и наказывает другого за его «отдельность».

Вот что чувствует пограничник:

«Люди должны в каждый момент времени любить меня, иначе я ничего не стою.»

——

«Нет ни одного человека на свете, которому бы я был важен также, как он для меня. Поэтому я теряю всех близких, как бы не пытался предотвратить их уход.»

——

«Я буду счастлив, только найдя того, кто будет готов всё отдать за меня.»

Поиск такого идеального человека продолжается всю жизнь, потому что идеала не существует. Психолога он выбирает точно так же: находит «нормального», очаровывается им, потом «понимает» что он не «нормальный», обесценивает его, уходит и ищет следующего.

Для пограничника это разочарование настолько невыносимо, что он будет эмоционально трясти тебя. Ведь он не может обработать это разочарование, ему нужна мать, которая законтейнирует его эмоции. Он не способен саморегулироваться, ведь его отделы мозга, отвечающие за планирование, эмоциональную регуляцию и контроль над импульсами, — формируются слабыми. С таким постаревшим ребёнком очень сложно жить, ведь чуть что он срывается в крик, обиду, слёзы или ярость.

Уверен, что некоторые читатели воскликнут сейчас: «О, так это же мой бывший (ая)!». Если так, то у меня для тебя плохие новости.

Дело в том, что наша психика и бессознательное работает по такому принципу: подобное притягивает подобное. Чтобы отношения состоялись, необходимо, чтобы его и твои эмоциональные травмы состыковались. Это значит, что вы достойны друг друга и одинаково невротичны. Поэтому, после качественной терапии одного из супругов, семьи часто разваливаются.

Такова правда жизни.

Но, если в терапию идут в оба, то атмосфера в семье выходит на новый качественный уровень. И, конечно, в терапию каждому нужно идти по отдельности, а не так, как тебе это показывают в сериалах: мол приходят такие оба к «психологу» и сидят болтают с ним на диванчике. Это не так работает.

Как ты уже понимаешь, нужно всеми силами возвращать себе высокий уровень окситоцина (и других женских половых гормонов). Но это в принципе невозможно, пока у тебя есть высокий уровень кортизола.

В своей книге «Как женщине избавиться от тревоги» я подробно разобрал 12 основных гормонов. И самое интересное в том, что влияя на каждый из них, можно влиять на смежные гормоны (и на кортизол), тем самым восстанавливая своё тело и психику.

Именно поэтому нельзя толком починить что-то одно, нужно приложить системное усилие, и тогда результат превысит все ожидания.

Думаю, ты убедилась из этой статьи, что я хорошо разбираюсь в вопросе. А это ещё только верхушка айсберга, всё самое интересное ждёт тебя впереди. Одно из самых важных преимуществ моей книги-системы состоит в том, что по каждому гормону я даю практические рекомендации. Ты можешь восстановить свой гормональный фон без врачей, таблеток и анализов! Никаких изнуряющих тренировок и спорта. Никаких преодолений себя и силы воли. Всё максимально естественно, а значит и эффективно.

Это целый пошаговый курс по изменению всей жизни. Причём для этих изменений нужно всего лишь делать то же самое, что и раньше, только немного по-другому. (И кое-что ещё)

Посмотри на содержание книги прямо сейчас!